dev_02

Оглавление поста смысловой нагрузки не несет, кроме той части, что про тополинный пух - вот его дохрена в воздухе! Летает, мля, забивается во все дыхательно-пихательные, в глаза и создает противное ощущение... Ненавижу!
В остальном пока все ни шатко, ни валко. Сбегал на выходных на 22 километр, возле речки с друзьями водочки попил, провел позавчера полтора часа в УВД в качестве понятого в процессе опознания по фотографии участника бандитской разборки с применением огнестрела и одним трупом в результате - исключительно интересная история, но потом расскажу, как время будет.
В общем, потихоньку-помаленьку... В июле, думаю, подключу уже домашний и-нет и буду общаться уже в полном формате.
З.Ы. Всю ночь снилось, что разгружаю вагон с мерзлыми трупами зеков, которые неподалеку где-то строят железную дорогу. К чему бы это?

Ура! Опять дорвался до и-нета на полчасика.
Вчерась на дне рождении подружки было много пива, водки, шампанского и бутылочка мартини. Зря я в коктейль с мартини бросил оливку - до сих пор плющит, оливка явно лишняя была.
В общем, как наверное видно, жизнь у мну налаживается.
Позже, когда и-нет дома появится, выложу фотки, а то много чего уже интресного случилось - а пока не обессудьте...
P.S.: мужские стринги - жутко неудобная вещь, никогда больше не надену (это я вчерась для именинницы и присутствующих барышень стриптиз исполнял)- простые труселя куда как удобнее! :)))

Вкратце: жив, здоров, нахожусь в финансовой жопе, из которой героически выбираюсь (экстремум жопы уже преодален). Интернет отключили за долги, через месяц-полтора, надеюсь, снова буду подключен.
Бодрость духа в норме, с оптимизмом гляжу в неясное будущее, пиво пить не бросил.
Через недельку надеюсь вылезти в журнал опять, а пока всем френдам категорический привет и наше твердое алаверды! )))

Жаркое лето 2008-го

Тут </a></strong></a> френдам юзерпики создает совершенно бесплатно только лишь за то, чтоб недельку попользоваться им. Ну, вот на недельку у меня теперича новая аватарка.

Таки плохо получается у меня орудовать билльярдным кием - это ж надо было так выполнить первый удар в партии, что шар перелетел через треугольную стартовую кучу, ударился о борт, перелетел через кучу шаров обратно, покатился по сукну, ударился о борт и буквально вполз в лузу. Итог: свояк с полпинка хитрым кандибобером закачен в ближнюю угловую лузу, не задев ни один из пятнадцати шаров и не размочив партию. :)

Погружаясь в иллюзорную реальность, веришь в то, что все на самом деле. Все, что гнетет и заставляет чувствовать напряжение в реальной жизни, там не существует. Там царит любовь и понимание, там люди, которые дороги тебе не отворачиваются и не уходят, там все так, как должно быть.
Поэтому пробуждение сродни декомпрессионному шоку. Возникает желание перерезать себе глотку, потому что в той реальности, куда ты вернулся все не так, как во сне и это ты понимаешь отчетливо и ясно.

Собраться, сосредоточиться, выжить. Трудности преодалимы, неприятности несмертельны, жизнь не имеет смысла, жизнь не имеет ценности даже для самого себя. Но я выживу. Выживу, наверное, только для того, чтобы бросить небесам бессмертное "Не дождетесь!". Похоже, я обладатель одного из смертных грехов - гордыни...

Настоящий договор заключен между (ФИО)____________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и
(ФИО)____________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________________________ (____________)
"___"__________________ 200_ г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _________________ (______________)
"___" ________________ 200_ г.